わたしは4年ほど前、

躯を使ったお仕事を半年ほどしていた。

だから今でも、躯に触れられるのは得意じゃない。

思いだすから。

その後もいくつも恋愛をしてきたし、

何人もの男の体重を受け止めて来たけれど、

頭の中から冷静さが消えて行くことはないし、

責められ喘ぎ声をあげるときすら、

反撃のチャンスを伺っている。

相手の愛撫に頭が白くなることなんてほとんどない。

断片的で極短い快感が、あるだけ。

それはそれで哀しいことなんだろうけど、

わたしが捨ててきたものの、一つなんだろう。

そう思う。

愛撫されるのは濡れるためだけでいい。

相手と一つになっているという感情と、

しっかりとわたしだけを映す二つの漆黒の瞳だけあればいい。

女をあまり知らないTくんの、

ぎこちなく触る指や唇を抱きしめながら、

愛おしく、思う。

あそこを舐められるのは嫌い。

その赤くグロテスクな塊を、

あまりにもたくさん男に見せて来たから。

もし、セックスに狂いたくなるときが来たら、

知らない男を探そうと決めている。

醜い塊を見られても、

恥ずかしいなんて思わないくらいの、他人を。

おそらくわたしは恋人に気づかれることなく、

そうしてしまうことができるだろう。

でも、しない。

わたしの性欲はとうの昔に死んでしまっているから。

抱擁を許すのは、

触れられるのを許すのは、

ひとりでいい。

ただ内側から破られるような、

苦しい快感だけが、

わたしがここにいるのだと教えてくれる。

いつのまにか怖くて、

相手に主導権を渡せなくなっている。

何代前の恋人からかは忘れたけれど、

いつのまにかセックスは、

まるで昔していた仕事のように、

わたしペースで進むものになっている。

もちろん、心情的にはすこし異なるけれど。

べつになくてもいい。

だけれど、深く結びついていることを実感できるから、

あってもいい。

昨日会ったのに、

時間が空くと淋しくなる気持ち。

わたしはそういう自分を、

知っている。

そしてあまりスキではないんだ。

だってなんだか、
自分というものをしっかりと持っていない気がするでしょう?

だってなんだか、
一人で時間を過ごせないなんて、
オトナとしてみっともないでしょう?

だってなんだか、
誰かを束縛しているみたいでしょう?

誰かを縛ってしまうのは苦手。

縛っているからそこにいてくれるのか、

自信がなくなるから。

じぶんの、こころに、

蓋をしつづけたわたしは、

上手にそれを表現するすべを知らない。

誰とも衝突しないわたしのなかにあるのは、

こころに響くアリのひとと、

ばっさりと切り捨てたナシのひとの二種類。

どんなに誰かを好きになっても求めても愛しても、

べったりと傍にいるだけじゃなくわたし自身が譲れないものが、

愛する対象と同格としてあればいいのに。

そしたらきっとこうやって溺れずに、

向こうに泳いでいけるのに。

ひとつだけ、

みつかる。

ねぇもしも火事になっちゃって、

キミと猫が少し離れた場所で助けを求めたら、

ごめんねわたしは先に猫を助ける。

なのに猫しかいない生活を淋しいと思う。

猫の次に好き、と言ったわたしに、

猫はあなたにとって特別だからそれでいいよ、と笑った、

あの人のにがわらい、を

おもいだす。

逃げてしまいたくなったのは、

正しくあるべきことに、

疲れてしまったからだ。

わたしじしんは、

正しい道など進めてはいないのに、

正しくなくてもどうってことないって思っているのに、

凛としていることを意識し過ぎて、

心がどんどんと離れて、

届かない所へ離れて行くから。

常に精神性を、

美しくあろうと、

意識して来た。

疲れてしまった。

ただ、流れて行こうと思う。

それが後に後悔を呼ぶものだったとしても、

今、わたしが、

行きたい方向へ、

行ってみようと思う。

いつだって引きかえせる。

全てがわたしの、

血肉となるのだから。

善も、悪も、愛も哀もすべてなにもかも。

あまりにすべきことが見つからなかったので、

ゆっくりと時間をかけて、

半身浴をした。

それから、

爪の甘皮のケアをして、

久しぶりに自分で、ネイルを塗った。

はみ出しこそしないけれど、

仕上がりに満足はいかない。

明日ネイルサロンに行こう、と

決心する。

指先が綺麗であれば、

少しは気が晴れるだろう。

ベビィピンクをベースにした、

フレンチネイルに仕上げられた、

小さな爪は、

不器用に、居心地が悪そうに、

わたしの指先に、

ちょこん、と鎮座している。

スキと言ってくれる人はいる。

淋しいとき、紛らわしてくれようとする人は、いる。

でも、わたしの心はゆらゆらと、

相変わらず、

心細そうに、

漂っているだけ。

どこに行きたいのか、

ただ、遠くに行きたいとしか、

カエリタイ、としか、

分らない。

どこにもわたし場所はない。

強く、強く、

抱きしめて欲しい。

潰れてしまうぐらいに。

呼吸が止まるぐらいに。

永久なんて望んでいないから。

今だけでいい。

潰して欲しい。

猫の保険に、

入ろうと思う。

わたしより長生きしてくれるように。

びよきになったらスペシャルな医療を受けられるように。

お願いだから、

お願いだから、

わたしを一人に、

しないで。

柔らかな毛を、

そっと撫でながら、

溜まらなくなって、

お腹に顔を埋める。

わたしを一人に、

しないで。

ぷにぷにの、黒い肉球。

不機嫌そうな、わたしの猫。